全世界起伏的巨大潮汐

绝望的时候，还好有哈7。也许真的是时间的作用，这突发奇想的重读，居然让我读到了很多一年多以前没有注意的东西。突然不得不承认时间很伟大。也不知道到底是这两次阅读的关注点与心境不同，让我看到了不一样的东西，还是真的只是因为时间让我成长了。

现在终于知道为什么当时我坚持认为这个所谓的大结局太过草率，可是豆瓣上的大多数都给这一本评了五星了。也许是当年的自己太年幼无知不能体会到那些微小的细节。即使微小，但是罗琳仍然提到了，她想让我们了解到这些。在铺天盖地的对于斯内普的HC文中居然找到了这样一篇评论 http://www.douban.com/review/1653572/ 。推荐一下。（虽然一开始因为那个题目让我以为又是一篇什么乱七八糟的东西来的……实在是失敬啦！）虽然对于斯内普的命运以及他的执着的确感到很唏嘘（我词汇匮乏呀不要太强求！）但是在想看看豆瓣的大家对于哈7的评论时看到的大多都是斯内普的HC文还是让我觉得很囧……心里有种无法言说的感觉，直到看到了那篇评论，才觉得真正表达了我心里想说的。好吧我真的成老人了……

但是总之我就是想说，也许是心境的改变，也许是时间带来的成长，总之一年多后的今天我再翻开《哈利波特与死亡圣器》时真的读到了，发现了，体察到了很多我以前从未曾注意的东西。也许是因为哈利系列中只有这一本我只草草看过一遍所以印象不深刻吧。我一直只记得每次自己翻到第五部里小天狼星死的片段都会哭，可是到第七部才知道克利切的苦衷，看着他对于之前的主人雷古勒斯少爷的回忆眼泪都快掉出来。即使是在魔法世界，都还是要对各种各样不同的生物种类，保持同样的敬畏与尊重才是对的吧。

唉……实在是太笨啦，具体想说什么还是说不上来，总之感慨良多……

总之绝望的时候，还好有温暖的哈利！嗯，真的是温暖的，（虽然我不喜欢金妮，真的没办法对她有太多好感……尤其是在她居然配给了哈利这件事上）友谊也很重要。是由三个人一起去完成邓布利多的任务并不意味着他们能力不够强大。看的时候心里其实会有点嘀咕干嘛要告诉别人呢……事实证明我还是太狭隘了。

最后，谁说哈利波特只是属于80后的啊？谁说90后太小了啊，（还真讨厌这称呼）没错，哈利波特前面四部我都是在差不多同一年看完的，因为之前出的时候太小还不知道呢。其实我也是因为第一部电影出来才知晓的。可是那年刚好11岁，然后开始看哈利波特与魔法石，也正好是那个年纪，怎么说，虽然迟了一点，但是对于我而言，算是跟着哈利一起长大的。虽然真正等连载是从第五部开始。可是我想这并没有太大差别吧。

没有一点能够挣扎的余地。真是要抽走条懒筋才好啊。每天一到晚上就精神百倍，不到两三点不想睡觉，早上就是一定要睡到快12点才能够起。虽说睡眠时间是够了，可是眼睛却依然像是没得到休息一样的酸胀，两边太阳穴也仍然很痛。每天吃完个中饭之后也依然是困。我知道这样不行，我知道这样绝对不行，但是心里也是因为对雅思有很大的压力吧。

我就知道舅舅他们肯定对我天天过去只是睡觉玩电脑有意见，果然老妈今天中午吃饭就很委婉地问了，舅舅说你在他那里在公交车上也睡，到那里也老是睡啊，怎么好像老是睡不醒的样子啊。不过我确实是困得要死啊，而且要告状就光明正大一点嘛，这样子算什么意思。最看不得这种行径了。

怎么现在大家都出国了，那个王爷爷最小的女儿今年9月要去英国了，晚上奶奶又告诉我说以前那个何奶奶的小孩的小孩也去日本了，读五年，放假都留在那打工。老爸那个同事的女儿，也算是我二中的师姐，今年也去美国实习了。还好我也没被这潮流落下。虽然不喜欢出国。

早上比往常稍微提早了一点点起床，就把时间用在看《绝密组合·千夜纪》上了。到中午2点多总算看完。实在是后悔死了，居然把时间浪费在看这么一本烂书上……实在是烂到姥姥家了。那些技俩全都不解释清楚，只是在那里说的主角有多神多神，罪犯有多神多神，恶心死了。

昨天晚上看广西卫视的《我的青春谁做主》，原来华子和米莱还是在一起了啊！不过台词真是雷到一个境界了……看着华子说“我怒了”真不是一般的搞笑……还有这俩人在天台上一见面时米莱便冲上去拥吻华子的那镜头，怎么越看越别扭……不过又突然让我产生想要继续看完这BC泡沫剧的念头，BC好啊，BC不用动脑！这绝对是这年头的真谛：囧囧更有神，雷雷更健康。想起《看天下》上王珞丹的专访，说着什么演这剧演到一半时她曾经很迷惘过，因为觉得自己没有什么东西可以赋予给这角色了。我看那话时已经在舅妈家看过差不多六集了，愣是没看出来这角色和米莱有什么区别，除了更傻更没脑一点？直到昨天在广西卫视看了那一集之后，我确定她真的想太多了，不是“没有什么东西可以赋予给这角色”了，而是“从来就没有赋予过什么”吧？至少我是看不出和米莱有什么太大的差别。而且这角色设定从一开始就挺脑残的，就一中专文凭的银川小护士，还就想着凭自己在北京的稍微有点头脸的亲戚就能混出个名堂？这到底是哪个角落冒出来的莫名其妙的自信？？

放假前夕在图书馆犹豫了老半天，最后还是把《荒废集》给抱回来了。这次是认真地从头读起，发现开篇有很多话都很有意思，他说媒体会重新塑造人：“李银河一天到晚谈性，王朔一天到晚骂知识分子，然后我一天到晚骂教育。只要我愤怒一回，我就得为公众二十四小时板着个脸。”真是可爱极了！用嘲讽而不失幽默的语气说出这个事实。还有他说“乖，忍着，别犯傻”才是现在中国人的精神，也觉得很对，很精确。不过后面有很多涉及文革时期的文章却因为我背景知识的缺乏不太能看懂，所以比较倾向于看访谈部分。

对很多东西开始感到没有像以前那样的牵挂。自己内心很害怕。不知道该怎么言说。

我想，弟弟妈妈奶奶老爸肯定都对我失望透了。失望透了。

跟马华出去了一天。上午去看了变形金刚2，因为周三已经是特价日的关系所以没能在40元的基础上再用学生证打半价。下午去了地王，给张小毛们买了一堆东西。原来地王还有那么多可爱的玩意啊。只是挑着挑着，突然很悲伤地发现好像我都是在给别人挑可爱的东西可是自己用的却全都是垃圾……

很累。7点10分回到宿舍，室友不在，于是马上烧水洗完了澡。现在准备马上去睡觉。回程的76路司机高超的车技坐得我想吐。

我也想过很有品，很有feel的生活。昨天一发疯买了城市画报买了MJ那期的看天下还买了英语周报。可是我总还是不能像别人一样有feel。就好像这个女生http://zz-tlan.blog.163.com/blog/static/2649261320096122145268/

小B说如果给她那么长的时间她一定会去尝试很多种不同的生活，而我只是用来进行各种各样不同的斗争。果然我还是有够无聊。很想要下定决心重新开始改变自己，彻彻底底的。可是又怕改变着改变着我就又疑惑了，又迷惘了，开始惆怅“这还是我么？”。

在地王一个书店看到了《原来你非不快乐》。有一刹那想要买下来送给室友，因为她很想看这本书，而图书馆的又正好都被借走了。但是又一想，生日已经过去，现在又没有什么别的节日，还是算了吧。回到宿舍的现在，不知道为什么又觉得很后悔没有送给她。

在马上就要回家的现在，居然又开始有点不舍，好像前几个月哭着喊着要回家的那个人不是我一样。也许是跟马华逛像地王这样的地方比较没有压力吧，以前和室友还有大姐小妹她们去动漫星城等等地方总觉得有压力。就是在这种放松的情况下让我很想再呆在这个城市多看看，转转。

我知道我从来不是听歌的达人。都已经不知道几百年没有听新歌了，现在只好翻出八度空间以前的周杰伦来听。

那天跟马华在面包店听到安静听到忍者，突然心里翻江倒海（这个成语好像用的不是地方……）后来马华问起米兰的小铁匠是什么时候的歌，我说是八度空间里面的，她还是有点怀疑，说着不是吧？不是范特西还是JAY里面的吗？我很想争论，我很想大声争辩，但是我只是说，相信我啦，真的是八度空间里的，那时候我还是他死忠粉丝来的。

关于这些绝对绝对记得很清楚的东西，不想后退一步。

那时候有个偶像，有个信仰也真的挺好的。拥有的他的第一张正版磁带（也许是D版也不一定……）是八度空间。在泛着淡蓝色的初一一直一直地听。

写不出来写不出来写不出来写不出来！一开始又听到周杰伦的那一刹那脑子里面还有很多想法，结果现在又是全部都死光光……这个也是瓶颈期的一种么？想起小学快毕业的那段时光，脑子里总是有很多很多想法飘过，称其为灵感也不为过，可是真的坐到桌子面前却什么也想不起。又是碰到和那时候一样的情况了。

前几天无聊，就跑去看蒋方舟的博客。发现这家伙上大学之后写的有些东西还比较合我胃口。（这点对于鸭子同学也适用。这家伙高中的时候没什么时间写空间，现在大学了时间大把，不知道为什么她写的日志也越来越对我胃口，有时候觉得这种发自内心的想要拜倒的情绪很可耻。）可惜她大学写的大多数是每月一篇的女友校园的专栏稿，对于我而言实在是数量有点不够。于是又翻前面的。发现很多地方都非常“心有戚戚焉”。只是这家伙毕竟还是透露着过于自负的口气，这点让我觉得很不爽。我想在文字方面我所缺少的不仅仅只是内容而已，还有一气呵成的对于文字的驾驭能力。我想后者我从来没有拥有过吧。

最近开始变成宿舍蹲。不想见人，很烦见人，或者说很怕见人。可是有时候又很想找人倾诉。原来粤语里的“聊天”是写作“倾解”的啊。居然有把“倾”这么书面语的字放在口语里的方言。今天室友因为总是碰不到宿管，所以在回家之前本来想让我交水电的，结果又自言自语一句“你应该不会出去的吧？”然后还是她自己去交。不过其实后来我还是和别人出去吃饭了啦。刚在Q上跟她说，结果她恭喜我一句“你终于走出国际学院的大门了啊！”我的表情：“……”

没有什么可以和Jay Chou的可爱女人相比！可爱女人无敌！！

P.S.好吧，我知道所谓的孤独，所谓的无人诉说全都是自找的。俗话说，自作孽，不可活。可是就因为那个人是自己，所以心里才会心疼，才会无力地在内心里嘶嚎呐喊。我也知道，如果换成了是别人，我最多是不屑两句，觉得矫情。还是鸭子同学说的那句“很多事都介于 不说憋屈 说了矫情 之间”。

许佳们至少还是曾经绽放过非常耀眼的光芒（虽然看到的人不多，可是应该每个看过的人都记忆深刻），然后到现在面临逐渐平庸的现实，（这样讲是不是很失敬……你有资格说别人“逐渐平庸”么……好吧这算是我词穷的表现，请原谅……）可是我自己却是从来没有过鼎盛时期就已经开始面临衰落……（你的用词真的越来越诡异了！）不知做何感想。

今天的综英考试让人很无语。比期中考的难很多。不过要比中考那种只要背了单词就肯定会做的题不难也挺难的。（这句话真绕！）据说是有人去抗议综英题目太容易所以才加大难度的。还有些所谓的“内部复习资料”我们也没分。不过也不稀罕了。Let it be!

咬着不喜欢的东西不松口。就是不开心，也不知道怎么让自己开心。我想这可能是瓶颈。当然更多的我应该只是觉得很郁闷。

讨厌似是而非的关系。为什么不可以好就是好，不好就是不好，非要夹杂在中间。不是朋友，但也不至于到敌人，现在是处于国共两党合作的关系。我讨厌这样的说辞。

那么好吧，真相是我真的快对小动物失去耐心。又是两只新的老鼠，在要放进笼子的一刹那逃跑出来又钻进柜子底。她马上跑去叫班长。结果班长不在，只叫来矮了好几个头的波仔。其实看到那个个头的波仔来我心已经凉了一半，虽然也是帮忙，可是波仔确实经验不足，搬了柜子搬了一半还是不行，又掀起我床铺准备要从那个空隙里面进到柜子后面去。之后又发现有好大一只蟑螂。用室友的拖鞋把蟑螂打死，又是踩在我床的木板上进行的。接着还从那个缝隙里面去赶老鼠出来。后来我问室友又是谁要买老鼠，她说是我的啊，是BB来的。我很无语。其实那一下我真的很想破口大骂。不如换一下上下铺位置吧。

我知道我的床铺已经不怎么干净了，在湿热的夏天出了那么多汗最近也没再洗过一次。在今天看到波仔那个脚踩在上面之后突然就庆幸还好前几天没有洗。

在心里觉得好脏。好脏。